Test décalé: Quel rookie êtes-vous?

Lancement aujourd’hui d’une nouvelle série par Lucas du Blog True NBA. Une série complètement décalée où vous allez pouvoir découvrir qui vous ressemble le plus en NBA via des mises en situations assez insolites, et on espère surtout que vous allez rigoler un peu. C’est parti pour ce premier test, « quel rookie êtes-vous? »

Aujourd’hui, c’est la rentrée des classes. Votre premier jour dans ce collège où vous ne connaissez personne vous inquiète un peu. Première étape, aller voir dans quelle classe vous êtes. Vous allez consulter les listes affichées sous le préau.

 

£ – Abjean Steven. Premier sur la liste, c’est normal, c’est par ordre alphabétique. Vous hurlez son nom, celui-ci se retourne vers vous, un peu étonné. Vous lui rendez bien trente centimètres, mais lui lancez un regard glacial et lui intimez l’ordre de porter votre cartable. Steven s’exécute.

$ – Alors que vous vous approchez du tableau où sont punaisées les compositions des classes, celui-ci s’effondre, et vous vous retrouvez coincé dessous. Vous découvrirez vos petits camarades, oui, mais après un séjour à l’infirmerie.

€ – « Excusez-moi monsieur, vous êtes le papa de Maxime ? » Non, vous n’êtes pas le papa de Maxime. Vous ne comprenez pas pourquoi cette dame vous pose cette question, mais en profitez pour lui demander de trouver votre nom sur la feuille, car vous ne savez pas lire.

% – Deux enfants d’environ votre âge pouffent devant le tableau. Curieux de découvrir la raison de leur hilarité, vous vous joignez à eux. Il se trouve qu’un des nouveaux a un nom absolument barbare. Vous jetez un œil à la liste : c’est le vôtre.

 

Une fois les classes réunies, les professeurs emmènent leurs troupes respectives à l’intérieur. Mme Pastier, chargée de vous enseigner la géographie, commence par vous demander ce que vous voulez faire plus tard.

 

£ – Pour vous, la réponse est évidente. Mme Pastier est une femme magnifique, mais il ne faudrait pas qu’elle vous prenne pour un bleu. C’est très spontanément que vous lui annoncez vouloir devenir son patron d’ici la fin de l’année.

$ – Mort de trouille à l’idée de devoir parler devant toute la classe, votre voisin de droite s’étouffe en avalant le stylo qu’il mâchouillait. Mme Pastier se jette vers lui afin de lui extraire son Bic de la bouche avant que celui-ci ne lui soit fatal, et vous renverse au passage. Votre nuque heurte la chaise de votre voisin, vous perdez connaissance.

€ – Bizarrement, votre enseignante semble vous avoir oublié. Vous lui faites immédiatement remarquer son omission, et après avoir pouffé, elle vous répond que votre fille assise à côté a déjà répondu. Quelle fille ? Vous n’avez pas de fille.

% – Pas très original, vous répondez à peu près la même chose que tous les garçons de votre classe. Pourtant, suite à votre réponse, tout le monde se marre. Sans doute est-ce dû à votre accent incompréhensible.

 

Aujourd’hui, c’est le premier cours de musique. M. Lebon va tenter de vous apprendre à jouer un morceau de quatre notes.

 

£ – Quatre notes ? Il se fout de votre gueule ou quoi ? Saisissant votre flutiau en plastique, vous interprétez une version de Stairway to Heaven en la mineur que vous avez-vous-même composée.

$ – M. Lebon est formel : il n’a jamais vu pareil cas de figure dans sa vie. Lorsque vous êtes passé du Si au La, votre flûte s’est démembrée et vous avez avalé successivement toutes les pièces.

€ – Sentant que vous êtes différent des autres, votre professeur vous fait plutôt jouer un autre instrument. Vous maniez en effet l’ocarina à la perfection. Les autres élèves sont stupéfaits, ils n’ont jamais vu d’ocarina de leur vie.

% – Enfin un cours où vous allez pouvoir en imposer. Manque de chance ou manque de confiance, vous perdez tous vos moyens au moment de lancer le morceau, et massacrez le La-La-Si-Sol que tous vos camarades avaient réussi auparavant.

 

Fin de cette première journée, vous attendez devant la grille. Il semblerait que vos parents aient oublié de venir vous chercher…

 

£ – Qu’à cela ne tienne, vous hélez le bus scolaire, prenez la place du chauffeur, et ramenez tous les enfants chez eux. Puis vous ramenez le chauffeur, garez le bus, et rentrez à pied.

$ – Vous attendez devant la grille, oui, mais celle de l’hôpital. Vous vous êtes coupé avec une feuille de papier et avez failli vous vider de tout votre sang.

€ – Parents ? Quels parents ? Ca fait bien longtemps que vous avez le permis, vous retournez prendre votre voiture sur le parking et rentrez chez vous.

% – Si vos parents ne viennent pas vous chercher, vous courrez tout droit à la catastrophe. En effet, vous habitez à plusieurs dizaines de kilomètres du collège.

 

Vous avez une majorité de £ :

A peine arrivé, vous faites comprendre à tout le monde que le boss, c’est vous. Même si vous êtes le plus jeune, vous aimez être aux commandes et vous le faites bien. Vous êtes Damian Lillard.

Vous avez une majorité de $ :

Blessé systématiquement, vous n’avez même pas le temps de montrer au monde ce que vous valez vraiment. Votre saison rookie se résume à quelques matches, mais surtout à d’innombrables blessures : vous êtes Greg Oden.

Vous avez une majorité de € :

Même si tout est une découverte pour vous, on ne peut pas dire que vous soyez un nouveau comme les autres. Et ça se voit tout de suite, puisque vous êtes aussi vieux que les vétérans de la ligue. Rookie à 35 ans, vous êtes Pablo Prigioni.

Vous avez une majorité de % :

Depuis votre arrivée, rien ne va comme vous le souhaitiez. Vous vous êtes fait piquer la place qu’on vous avait promise, ce qui vous a fait perdre votre confiance et votre jeu. Vous enchaînez les airballs alors que vous êtes un shooteur, et en plus, tout le monde se moque de votre prénom. Vous êtes Mirza Teletovic.