Basketball Manager: Ma partie, Episode 19

StillBallin s’est collé au jeu de simulation de gestion sportive « Basketball Manager » qui offre la possibilité à son possesseur d’enfiler le costume de General Manager d’une franchise NBA. Alors qu’il teste cette réplique version balle orange de Football Manager pour la première fois, le chroniqueur a décidé de relever l’un des défis les plus relevés de l’histoire de la célèbre ligue américaine: faire gagner un titre aux Timberwolves de Minnesota.

[Lire les épisodes précédents]

Aaah punaise, c’est pas possible d’avoir neuf points d’avance au milieu du troisième quart-temps et d’en compter plus que deux à quatre minutes de la fin du match.

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Martin, mon Kevin Martin, heureusement que tu le mets ce long tir à deux points en début de possession, parce que sans ça je t’aurais découpé en lamelle et envoyé en D-League emballé dans du papier cadeau.

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MAIS C’EST CA, OUI, FAUTE SUR HARDEN !!! BANDE DE CRÉTINS VOUS LE SAVEZ QU’IL VA CHERCHER LA FAUTE, POURQUOI VOUS RAPPROCHEZ VOS BRAS À CE POINT DE LUI ?!!! TOMBEZ PAS DANS SON PIÈGE !! SOYEZ INTELLIGENTS !!!

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Vous étiez deux en plus, quoi…

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ET WIGGINS, IL A PAS LA FAUTE ??!!!

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VOILA, UN TROIS D’ARIZA MAINTENANT. ET LA ROTATION, ELLE ÉTAIT OÙ LA ROTATION ?

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Ooooh ce pick’n’roll de Rickynounet pour Garnett qui au final libère Towns tout seul sous le cercle… J’ai du sucre glace plein les joues.

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Il est chiant, Jason Terry, nan?

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Et merde. Bon shoot, juste pas de chance…

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LE REPLI, LE REPLI !

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C’est bon, ça va, ils ont pas réussi à en profiter.

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Rho, la bâche de Tony Tone, RENTRE CHEZ TOI, TERRENCE, T’ES FINI ! T’ES FINI !

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Purééé toujours +1 pour les Rockets, faut qu’on passe devant les gars ! Il reste deux minutes !

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Et oui, c’est ça, mon gars ! Et ça fait +1 pour moi, mon gars. Qu’est-ce que tu vas faire maintenant, mon gars ?

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LE VIOLENT REBOND DE GARNETT LE DESTRUCTEUR QUI A PÉTÉ LES BRAS DE MUSCLOR HOWARD POUR LUI VOLER LA GONFLE !!!!

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ET LE JEU RAPIDE LANCÉ PAR RUBIO QUI TROUVE ANDREW POUR LE TOMAR !! +3, VOUS ÊTES OÙ, HOUSTON ?! VOUS ÊTES OÙ ?!

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Merde, trois points d’Harden.

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T’as pas le droit, Andrew, t’as pas le droit de rater ce layup.

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C’est ça, Flip, sort la carte « Press tout terrain » pour la dernière minute, on va les faire exploser en vol ces pétards de Houston.

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C’est bien ça, Wiggins ! Reste dans son short à l’autre barbu!

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ARIZA’S SHOOT DENIED BY THE RIM !!!

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Temps-mort de Saunders. Le temps d’éponger la sueur que le GM a déversé sur son clavier, certainement.

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Mais oui, Garnettou !!! Le long 2 après pick’n’roll pour rappeler aux jeunes ce qu’était le basket avant !

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Non, mais, non, comment il fait Harden, pour mettre ce step back three avec les doigts de Rubio dans les narines? +1 pour les Fusées, 25 secondes à jouer, bordel.

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NON, MAIS NON !! PERDEZ PAS LA BALLE MAINTENANT !!!

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MAIS FAITES FAUTE, FAITES FAUTE !!!

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Bon d’accord pour la défense agressive à mort pour tenter de provoquer une perte de balle avec l’idée qu’il n’y a rien à perdre puisqu’on veut de toute façon faire faute avant que le temps ne s’écoule trop. Mais là c’est presque quinze secondes qui sont passées, c’est beaucoup trop. Fallait être encore plus agressif sur la défense et l’être plus tôt.

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Deux sur deux, p**aiiiiiiin… +3 pour les empaffés, quatre secondes à jouer, temps-mort de Saunders pour préparer quelque chose. Allez-y Ricky, Kevi et Andy, ont croit en vous. Enfin pas trop mais on ne sait jamais.

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Ok, Saunders c’est Rubio qui fait la remise en jeu, ça me va. Un panier à trois points pour égaliser au buzzer, allez. Punaise, punaise, punaise, punaise, dépêche-toi de siffler la reprise, l’arbitre. Dépêche-toi, je vais t’en mettre une.

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COMMENT ÇA POUR GARNETT À L’ELBOW !? OUI LE RENVOI SUR MARTIN À LONGUE DISTANCE !!!! NOOOOOOOOOOOOOOONNNNPOURQUOITULEPLANTESPASCELUILAMARTIN ??!!!!!

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Jeu de merde. Allez vous faire, Houston.

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Jeu de merde.

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Quarante ans pour sauvegarder, ce chien de la casse en plus.

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Bon, il est où ce DVD pourri de The Shield, maintenant ?

A suivre.

StillBallin (@StillBallinUnba)