Test décalé: Quel vétéran êtes-vous?

Sixième test décalé de Lucas, après quel consultant êtes-vous? quel rookie êtes-vous?, quel dur à cuire êtes-vous? , quel traître êtes-vous? et quel loser êtes-vous?, voici un test pour vous identifier à un vétéran.

Les 20 ans d’Amélie se déroulent comme prévu : tous les invités sont partis et vous voilà seul avec elle. S’en suit ce qui doit suivre : des bisous, des câlins, mais lorsque vous tentez de vous aventurer au niveau de son bas-ventre, Amélie s’écarte. Pour elle, c’est clair, elle ne se laissera pas faire avant le mariage.

£ – Pas refroidi pour un sou, vous respectez parfaitement son point de vue. Pour lui témoigner votre soutien et lui montrer à quel point vous êtes fier de sa décision, vous vous convertissez à la religion chrétienne. Deux jours plus tard, on vous baptise.

$ – Ce n’est pas ça qui va vous démonter : vos longues nuits passées sur des sites internet interdits aux mineurs vous ont enseigné des pratiques que même les plus grands gourous tantriques ignorent. Un télépathe de l’amour, voilà ce que vous êtes.

€ – Quoi ? Tout ça pour ça ? Vous vous levez immédiatement, et sortez votre téléphone portable. Sophie avait l’air d’avoir bien picolé, et avec un peu de chance, elle n’est pas encore couchée. Tout n’est pas encore perdu.

Mauvaise nouvelle pour vos 40 ans, alors que vous alliez comme tous les matins vous installer dans votre open space, le patron réunit la boîte dans le hall. Il annonce que faute de moyens, tout le monde va se retrouver à la porte.

£ – Alors qu’une cohue générale semblait s’annoncer, vous prenez la parole et adressez un laïus impeccable à votre boss. Ému, celui-ci se met en quête d’un repreneur, et deux semaines après votre entreprise est rachetée.

$ – Sanglots et pleurs rythment la journée de vos collègues. Pas la vôtre. C’est la quatrième fois que vous vous faites virer cette année car votre boîte coule, et votre compte bancaire fleurit grâce aux primes de licenciement. A croire que vous aviez senti le coup venir…

€ – Quoi ? Plus de travail ? Vous retournez vous installer chez vos parents, mais passez tout d’abord claquer vos indemnités à Micromania. Papa et Maman vous voient à peine passer, vous filez vous installer dans votre ancienne chambre avec le dernier NBA 2K et 35 kilos de soufflés premier prix saveur cacahuète.

Comme le temps passe vite… Ce soir, vous avez laissé la maison à votre fils pour qu’il puisse fêter ses 16 ans. Vous et votre femme passerez la soirée chez vos beaux-parents.

£ – Avant de partir, vous avez pris soin de laisser en évidence une caisse de Romanée-Conti à l’entrée de la cuisine ainsi qu’une bouteille de rhum caribéen 18 ans d’âge dans le minibar. Ce n’est pas parce qu’on prend sa première cuite qu’il faut boire n’importe quoi.

$ – Les soirées, ça vous connaît. Vous avez laissé un cendrier dans chaque pièce, une capote sous chaque oreiller et une bassine à vomi au pied de chaque lit. Quand vous rentrerez, la maison sera impeccable.

€ – Quoi ? Une soirée ? Prétextant d’avoir oublié vos médicaments, vous déposez votre femme chez ses parents et retournez immédiatement vers chez vous. Une simple pause chez l’arabe du coin pour acheter un pack de 33 Export et vous voici dans la place. Difficile de dire si votre fils est plus étonné par votre présence ou par celle des deux strip-teaseuses qui vous accompagnent.

Visite de routine, quoi de plus normal quand on a 80 ans. Pourtant, quelque chose semble tracasser votre médecin. Il finit par cracher le morceau : vous allez mourir dans trois jours. Il ne vous reste plus qu’à choisir votre épitaphe.

£ – Vous annoncez gravement mais dignement la nouvelle à votre femme et à vos enfants. Impressionnée par votre courage, votre famille reste fière jusqu’au bout et aucune larme n’est versée lors de votre enterrement.

$ – La nouvelle ne vous surprend pas plus que ça. A vrai dire, vous vous y étiez préparé. Le cercueil est déjà taillé et la cérémonie organisée. Il ne restait plus qu’à choisir une date.

€ – Quoi ? Un enterrement ? Vous paniquez et écrivez vos dernières volontés au stylo fuschia sur votre carte de bus. Solidement installé six pieds sous terre, vous riez encore de votre stèle qui arbore fièrement l’inscription « Celui qui lit ça est un con ».

Vous avez une majorité de £ :

Même dans les pires situations, vous réagissez toujours avec élégance. Selon les dires de l’ex-compagne de Shaquille O’Neal, vous êtes même le seul joueur NBA qui n’a jamais trompé sa femme. Vous n’aurez peut-être jamais de titre, mais vous avez la classe. Vous êtes Grant Hill.

Vous avez une majorité de $ :

Le Larousse a mis une photo de vous pour illustrer le terme « roublardise ». Vous connaissez toutes les ficelles du métier, et votre malice exaspère. Toujours au bon endroit au bon moment, notamment pour provoquer les passages en force, vous êtes Shane Battier.

Vous avez une majorité de € :

Oui, vous avez gagné un titre. Oui, vous êtes un vétéran. Le problème, c’est que même maintenant que vous êtes un ancien, vous vous comportez toujours comme un gamin. Se prendre 2 techniques en moins de deux minutes alors que vous avez 38 ans vous semble parfaitement normal. Vous êtes Rasheed Wallace.

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Par Lucas – True NBA